Todos los días, me levanto y Hitchcock es lo primero que veo. 

Antes me teñía el pelo cuando estaba pasando por una crisis. Ahora voy por algo más light, cambio la música del celular, miro las escenas de dos de mis películas favoritas y decido vestirme lo más cómoda y linda posible. Prefiero estar tranquila. Aunque el dolor de cabeza me recuerde que no todo esta bien, hay algo que me dice que todo puede estarlo. Vamos a intentar creerle a mi cambiante estado de animo por una vez en la vida. 

MDD - Parte II

Hoy en mis diarios depresivos, vengo a presentar todos los problemas que tengo con mi memoria. En mi vida todo se relaciona por ser: extremista, literal y amor/odio. La relación con mi memoria va por el mismo camino.

Adoro tener "memoria de escritora". Una vez leí este párrafo y me enamoré. Repito: extremista y literal. 

Writers are forgetful, but they remember everything.

They forget appointments and anniversaries, but remember what you wore,

How you smelled on your first date.

They remember every story you’ve ever told them - like ever, but forget what you’ve just said.

They don’t remember to water the plants or take out the trash,

But they don’t forget how to make you laugh.

Writers are forgetful because they’re busy remembering the important things.

Me puedo acordar de infinidad de cosas. Mi memoria a largo plazo es increíble. Me acuerdo detalles, conversaciones mínimas que no tienen importancia para los demás y millones de canciones. Pero mi memoria siempre esta ahí: en el pasado. Y no la puedo sacar. No puedo traerla al presente, no puedo concentrarme en el presente. El soñar despierta tampoco ayuda. Siento que nunca estoy en el hoy, estoy en una línea muy finita entre lo que puede llegar a pasar y lo que pasó. No puedo salir de ahí, estoy estancada entre todo lo que va a venir y lo que ya aconteció. 

No puedo ni contar la cantidad de veces que se enojaron conmigo por no recordar cosas que recién dijeron, por no prestar atención, por no escuchar. No entienden que es algo que NO PUEDO CONTROLAR. Intento prestar atención, intento estar presente y realmente lo quiero. Y no hay nada que me ponga más nerviosa que no poder controlarme a mi misma. 

Desde que tengo uso de razón, escribo todo lo que me pasa. Diarios íntimos, fotologs, blogs, libretitas, cuadernos. No me gusta olvidarme de las cosas y me encuentro horas re-leyéndome a mi misma. Sin embargo, hay cosas que no registro directamente. No es que no me las acuerdo o no estoy prestando atención. Ese es el punto, no debería ser un esfuerzo acordarme de algo que pasó hace dos días si yo estaba ahí. El otro día me contaron una situación en la que yo participaba y no recuerdo que haya pasado. Es como si todo el tiempo tuviera borrones de lo que pasa. 

Tengo miedo de empezar a no acordarme de nada. Tengo miedo de olvidar. Tengo miedo, más que de costumbre. 

Mis diarios depresivos

El principio

Tengo otro blog que se llama Catarsis en Palabras y decido descargarme en este espacio. Nunca fui muy capaz de quedarme en un solo lugar ni quieta. Y si, por alguna mágica razón de la vida, me quedo quieta, me tildo. Literalmente me voy a otro mundo porque no puedo con lo que me rodea. A veces me sale inconsciente y otras me asusto demasiado de lo consciente que soy. Llegué al punto de querer irme de un lugar que yo elegí estar para poder soñar despierta tranquila. O sea que la realidad me molesta. 

¿POR QUÉ NO PODES CONECTARTE? ¿POR QUÉ NO PRESTAS ATENCIÓN? ¿POR QUÉ NO ESCUCHAS EN LUGAR DE ASUMIR? ¿POR QUÉ NO PODES DEJAR DE PENSAR TANTO? ¿POR QUÉ TENES QUE SER TAN PERFECCIONISTA? ¿POR QUÉ QUERES HACER TODO? ¿POR QUÉ ESTAS AL PEDO? ¿Y QUÉ HACES CON TANTO TIEMPO LIBRE? ¿NO PENSAS EN RELAJARTE? ¿SABES QUE A ESTA EDAD YA DEBERÍAS TENER UN TRABAJO, NO? ¿Y DE QUÉ VAS A TRABAJAR CUANDO TE GRADUES? ¿Y CUÁNTO TE FALTA PARA TERMINAR?

NO SE. NO SE. NO SE. NO SE. NO SE. 

Y ni siquiera tengo pañuelos cerca para parar mis fluidos faciales. Tal vez por eso hace unas dos semanas que no compro pañuelos, pienso que si no los tengo, no voy a llorar. Grave error, Rocío, grave error. Y como las setecientas veintinueve veces que intentaste auto sabotearte: no va a funcionar. No va a funcionar y esta manía que tenes por repetir frases para enfatizarlas tampoco funciona. Es un recurso barato y lo sabes pero como el resto de las cosas de tu vida, te sirve y no lo vas a abandonar tan fácil. 

Ayer tuve una clase de dos horas en la que no pude dejar de mover mi pierna. Llego un punto que no podía escuchar lo que la profesora leía porque estaba distraída con el sonido que hacía mi bota al moverse. Y no era un movimiento delicado o controlado. Estaba fuera de mi control. Después de media hora empecé a mover las dos piernas. No puedo controlarme. No puedo y me molesta. No puedo controlarme en las cosas que debería y me controlo en las que no debería. Yay me. 

Me retiro a dormir, sonarme la nariz y secarme los ojos. 

Mi vida se siente como un partido de Racing

Hoy me levante con alguien tirando el timbre abajo. Ayer me fui a acostar pensando que el capítulo de Game of Thrones no había sido tan bueno. Ayer me levanté pensando que no me había levantado temprano. Y antes de ayer me fui a dormir sintiendo que perdí el tiempo viendo una película de terror realmente muy mala. 

Una sinopsis, tres guiones y dos cuentos están esperando ser escritos o re-escritos desde hace unos días. Me acuerdo una de las primeras clases de la proyectual, hace ya dos años, que dijeron "Hay que atrapar ideas". Yo ya pasé esa etapa, cuál sigue? Dudo mucho que sea salir con amigos o empezar una serie nueva.

Hace unos cuantos meses que vengo teniendo las crisis de los '20. Crisis vocacionales, crisis emocionales, crisis laborales. La nombras, la tuve. La que más pesa es la vocacional, creo que es el ancla que lleva a todo el resto para abajo. Menos mal que empecé terapia.

Mi día de pascua se pasó rápido y lindo. Mucho mejor que otros años y otras fiestas desagradables. Comida con mi pequeña familia y primer partido de San Antonio - Dallas. A la noche, cine. "El critico". Una película para cinefilos. Ojo, la gente normal va a disfrutar mucho el film pero las referencias a autores, frases como "Capra es Capra" y planos cliches las vas a disfrutar mucho más si sos estudiante de cine, cinefilo o ambas. 

Aunque mi vida se siente como un partido de Racing (aun cuando ganan saben que fue un partido de mierda). Otras parece una comedia indie por empezar, lo que tampoco es agradable porque me canse de ser la MPDG de la historia. Y a veces, solo a veces, me gustaría ser el Tim Duncan de mi vida. Quizás algún día lo logre. 

De porque quiero ser un personaje en un film de Jarmusch

Hace algunos meses comencé a ver los afiches e imágenes promocionales de la nueva película de Jim Jarmusch y es imposible no querer ver al menos unos minutos de esa obra de arte. Pensé: "El Bafici es mi oportunidad de verla en pantalla grande!" y el Bafici me respondió: nono, queridita mía, ir el segundo día a comprar las entradas ya es muy tarde. Otros cinefilos hipsters te ganaron de mano con sus tarjetas de crédito". Por mi parte le respondí: "Ok, señor Bafici, ya la veré por mis propios medios". Para aclarar el panorama y que nadie piense que tengo contactos internacionales (porque claro, eso es super verosímil en mi vida), mi contacto es el torrent. Y hoy decidí sentarme mientras cenaba patitas y deleitarme con el encanto depresivo de este genial director.

Solo el detalle de que estos amantes infinitos se llamen Adam y Eve te dice todo. La relación de ellos es exquisita, se entienden, se aman, se salvan, se necesitan. El encanto emo-suicida de Tom Hiddleston y la adorable sensualidad de Tilda Swinton hacen que sientas que estás espiando sus vidas, que no hay espacio para otro ser en esa relación. Y los espacios es un tema a parte. La fascinación de él por la música y la de ella por los libros, espacios colmados de objetos y colores complementan los personajes. Esto no puede describirse de otra manera que no sea magia. 

Al terminar, quedé fascinada. En un momento mis dedos rozan la campera que tengo puesta y noto una sustancia espesa y roja. Por un segundo, un mínimo y glorioso segundo, mi mente pensó que la diegesis de Jarmusch se había transportado mágicamente a mi vida. Pero no, había comido patitas lo que significa ketchup y como buena estudiante de cine que soy actué como si fuera algo real para hacerme creer a mi misma que era algo verosímil. Y así volví a mi vida donde la magia solo se ve en pantalla. Ah! también encontré entre mis sábanas recién cambiadas un boleto del 2011.

Llegué a la conclusión que estoy tan cerca de encontrarle significado a un boleto de hace años como de usar lentes oscuros y tomar palitos de agua hechos de sangre. 

Vida familiar

Ro entra al comedor y observa a Padre Diego ver detenidamente un informe sobre Escobar con un té a su lado. Padre Diego recién nota su presencia cuando ella se cruza frente al televisor (ahora con HD que solo tienen la mitad de los canales porque asíeslavida) para ir al baño.

Ro

Padre Diego, aún no has podido superar 

que la serie de Escobar haya terminado ¿no?

Padre Diego

Por supuesto que no, mi joven hija.

A la noche veo entrevistas a través de la web

porque "El Señor de los Cielos" no es lo mismo.

Ro

Lo se, haber visto un episodio 

me basto para notar 

lo pedorra que es aquella novela.

Y así Ro se da cuenta que Padre Diego al fin comprende y acompaña en sentimiento y dolor todas las veces que, desde el comedor, escucho el menu del dvd del cuarto de su hija. Todas aquellas mañanas, tardes y noches cuando Padre Diego empezaba: "Otra vez Californiiiiiia, Californiiiiiia" y Ro contestaba: "Si, otra vez". La imposibilidad de separación cuando una serie termina y no podes empezar otra aunque quieras. Necesitas más de ella, más de sus personajes (aun cuando pasaron a mejor vida) y terminas una noche de sábado leyendo fanfiction. Ok, Padre Diego no va a llegar a ese punto. Pero al fin entiende que lo que para él es Pablo Escobar, para Ro es Marissa Cooper.